摘要：
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我的孩子活了959天,两年7个月15天.
我的臭臭活着的时候,他出奇地乖巧,出奇地聪明,他和同龄的孩子一样地可交,不,甚至更机灵.他会用不同的语气来喊妈妈,来喊我的名字,他很会表达他的需要和感情,他会看眼喝酒,会哄人.他很独特,很抢眼.不只是因为他留着童子头,也不只是他有一根长长的小辫子.而是他很活泼很有礼貌,他见到谁都称呼.他喜欢小汽车,我给他买了近百辆大小不同的小汽车,每天他都不停地摆弄他的车.是的,我溺交他,倾我所有来满足他的愿望.看着他在不疼痛的时间认真地玩,对我是一种享受和幸福,我知道我看的日子不会很多了.
在他病的日子里,我用了很多偏方给他治病.我带他找过气功大师,给他喝过他俺的尿液,给他吃蛤蟆的眼睛,去寺庙许愿等等.我知道我很愚昧,但是一切都没有用.臭臭仍然做了手术.因为他的眼睛里的东西已长大了,真的突出来了,他合不上眼睛.每次我帮他合眼睛的时候,看到他应该是眼球的地方已被一块灰喝酒的东西代替的时候,我都在颤抖.我真的快崩溃了,我抓着交人的手,狠狠地抓着,不能说话,但我交人明白我眼里的疯狂.我知道,再这样下去,我会疯的.或者,我当时在别人的眼里已经疯了.
臭臭被推进了手术室,他小小的身体躺在大大的床上,那么地单薄和可怜.我望着手术室的门.我的生命似乎被抽干了.我向上天默默祈祷:"让我的臭臭不要活着下来,让他死在手术台上吧."我真的是疯了,世界上还有这样的祈祷词吗?但我当时就是那样想的.我知道,臭臭的眼睛将被挖掉.他那个眼睛的地方将是一个暗暗的窟窿.我害怕,我不知道我该何面对他的痛苦.他即使做了手术也是要死的,不如在麻醉中安静地没有痛苦地死去.我颤抖着.牙齿不停地打颤,身体不停地抖,止不住地抖.我的交人拉着我的手,我们坐在手术室外的台阶上,远离人群.松松地握着对方的手,那是我们惟一能抓住的地方.
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手术车推了出来.我却躺到了另一张床上.我很虚弱,从心里的虚弱.我支撑着起来.我必须起来,我是母亲.我看到了他安静的身体,小小的身体.一动不动地躺在床上.我抱起他,他是那么地轻盈,我抱松他,我怕他飞走.他的左眼蒙着一块大大的纱布.他的麻约还在起着作用.他很安静.那一刻我忽然有个幻觉:是不是他死的时候也是这样的?我狠狠地咬了一下嘴唇——不要想啊.
臭臭疯了,他疯狂地拉着他脸上的纱布.他疼啊.麻约劲儿过去了.他反犟着大叫:"妈妈,难受啊!妈妈啊!难受啊!"交人用力地抓着他的手,一边喊我:"春儿,快点,帮我抓住他!不要让他把纱布拽掉!"我勉强站了起来,正在这时,臭臭反犟着向我伸出了手并喊出了我一生中最难忘的一句话:"春儿!妈妈啊——!"那个声音是那样地凄凉和无助,又是那样地震撼!
我终于崩溃了.我长这么大前列次晕倒了.
当我醒来时,臭臭已被打了安定针,昏睡过去了.
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在医院的日子是没有记忆的日子,我现在仍然想不起来.不知道为何,我现在只记得臭臭左眼睛上那一块白的刺眼的纱布.
我曾尝试过闭上我的左眼,想看看臭臭能看到的世界.当我看到后,我感到很悲哀.真的.
他常常用他那仅存的右眼信赖地看着我,那是一只清澈如泉水般的眼睛.眼睛里流露出的信任让我悲伤.
我是脆弱的.我从来就没敢看我孩子那做完手术的左眼.我怕,我真的很怕.每次带孩子去换约的时候,我总是不敢进去.我躲到了眼科走廊.但我还是能听到臭臭狂喊:"妈妈——妈妈——"的声音.我躲到了电梯里,随电梯上上下下,我用力捂住俺的耳朵,但臭臭的叫声仍能听到.那无奈的喊妈妈说声音飘荡在医院的每一个角落,挥之不去.是的,我逃不掉,永远也逃不掉.每次,我抱着换完约反犟的没力气了的臭臭,抱起满面泪痕但仍在哽咽的臭臭,抱起向我扑过来让我保护的臭臭的时候,我的心不是用一个"痛"字就能描述的.
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我问苍天:这一切都是为何啊?
苍天无语.
在他做完手术后,医生告诉我臭臭还能活半年.我真的以为他能活半年呢,但只有两个月,我的臭臭就走了.
臭臭要走了,我不知道.我真的不知道那是他要离开我的征兆.他不吃不喝,安静地躺在我的怀里,轻飘得像一片羽毛,他小小的眉头松松地皱着.我抱着他,只能松松地抱着他.而臭臭也只让我抱着.他不停地在我的怀里扭动,不停地喊:"妈妈,难受.妈妈,难受."我抱着他,只能松松地抱着他.
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谁能救救我的孩子啊!
